Archivo mensual: septiembre 2005

Una imagen y recuerdo de mi infancia…

caramba! que no naci de 50! aunque parezca tan lejana aquella etapa y hoy que vì esta imagen, no pude evitar recordar el cuadrito que mi mamà se encargò de colgar encima de mi cama…
 

Y tambièn recuerdo la oraciòn que una vez aprendida, brotaba de mis labios cada vez que lo miraba…

 

"Angel de la Guarda, dulce compañìa, no me abandones ni de noche ni de dìa"….

 

Creo que hoy es un buen momento para repetirla, en mi corazòn aùn vive mi niña, la niña que fui, la que tanto gustaba de mimos, caricias y besos y abrazos tan fuertes que hacìan crujir mis huesos…

 

La niña que se sentìa segura y protegida cerca de mamà….hace unos dìas me descubrì llamàndola y dicièndole cuànta falta me hace, cuànto la necesito…ya sè soy una adulta y grande!…..pero la madre es la madre…

 

No me voy…

Asì dice la letra de la canciòn que elegì para fondo de este pedacito de mi. 
 
 Nunca antes la habìa escuchado y me gustò tanto, la mùsica y la letra que aunque tan pequeña, dice justo, exactamente, lo que yo dirìa cuando llegue el momento de irme…
 
"no me voy, si me tienes amarrada a tu corazòn por siempre y no voy a decir adios, mientras no me olvides…"
 
En verdad no pretendo que nadie me "amarre" a su corazòn, sòlo con que tenga un recuerdito para mi, en algùn rinconcito de su corazòn, serà suficiente!
 
Yo tambièn, estoy segura, me los llevarè conmigo…es tan bueno, saberse acompañada  en un trozo del camino que de alguna forma està siendo super especial…
 
Lamento! pero lo seguiràn escuchando por un poquito màs!!!!
 

Fin de semana…

No todo lo feliz que debiò y pudo haber sido, aunque tratè de por todos los medios "sacarle el jugo"!
 
El sàbado vueltas y un cumpleaños de alguien amigo, el domingo, precioso dìa, preciosa temperatura, tal y como me gustarìa fueran todos los dìas del año…fuimos a comer un rico asadito! no podìa ser de otra manera, y tambièn unos ricos choricitos, los màs parecidos al gusto nuestro que hemos encontrado aqui.
 
Fuimos al parque del Oso, precioso lugar al que hemos ido varias veces, la diferencia esta vez fue la poca gente.
 
Y todos extranjeros, esta vez, polacos…lo curioso de los americanos, es que una vez pasò el dìa del trabajo o Labor Day, que marca el fin de la temporada de verano, aùn cuando oficialmente el verano aùn no se haya retirado, para ellos si!, ya no màs parques!, otras son sus actividades, parecieran ser tan programados…
 
A diferencia nuestra que no importa la època, basta un fin de semana bonito de sol, para aprovecharlo al màximo! luego es tan largo el invierno y tan gris, que còmo no hacerlo?
 
Pero me gustò igual, me gusta disfrutar del silencio, de la falta de gritos, para asì  poder oir los "sonidos del silencio"..todos esos bichitos, los pàjaros, el viento, que llenan el aire con sus tantos sonidos diferentes.
 
Temprano hubo un pequeño grupo de americanos dedicados a uno de sus tantos curiosos entretenimientos, todos con sus respectivos "buscametales" al cual màs moderno y sofisticado, buscando algùn tesoro, que seguro sòlo ellos sabràn de què se trata…con premios, y turnos, enfin, esas cosas que no entiendo , pero que tampoco muero por entender!
 
Poco rato nomàs, parece pronto se aburrieron y en sus respectivos camionetas y autos partieron, dejando asì el parque para unos pocos.
 
Por supuesto que me dediquè a gatillar cuanta cosa me gusta o me llama la atenciòn con mi camarita! algunas de las fotos aqui, el resto..en http://spaces.msn.com/members/masfotosdeMary/  
 
Gracias a Dios siempre encuentro algo que me sorprenda y disfruto, como se alimentaba un solitario animal cuyo nombre desconozco, pato no era, ni ganso tampoco, feliz de tener todo el lago para èl, a juzgar por las constantes zambullidas que se daba, las hojas que comienzan a parecer incendiarse con sus preciosos colores naranjos, el cèsped alto y despeinado en el que me encanta caminar descalza, los pinos reflejados en el agua, las gotas de resina de un tronco cortado brotando como làgrimas, la especie de graznido de un cuervo solitario, recordàndome California…
 
Y al regreso, la preciosa voz de mi Paula en el telèfono…. 
 

Comentando…

acerca de la entrada anterior y las similitudes que yo alcanzo a ver..

Que tengo que ver con la luna, sin duda! sin contar con mi fascinaciòn por ella!

Es cierto, soy una tremenda observadora tal y como allì dice, del comportamiento humano, muchas veces me veo analizando respuestas, comentarios ni siquiera dirigidos a mi!

Tambièn es muy cierto, no sè fingir mis sentimientos..cuando estoy triste, cuando estoy feliz, cuando me enojo!, porque a veces, tambièn me enojo, aunque no tan seguido como debiera! cuando me lastiman y si, me encierro, como forma de protegerme, de evitar que me lastimen màs…aùn cuando no haya sido esa la intenciòn.

Tambièn es cierto que la gente suele confiar en mi, sus vidas, sus secretos, sus problemas y me hace bien que asì sea. No suelo defraudar a quienes asì lo hacen…

Tambièn suelo hacer "cuestionarios" a las personas que conozco y màs a quienes comienzo a conocer! mi hija, cuando me presenta a alguno de sus amigos/as, les suele adelantar que se preparen para mi interrogatorio!!! jajaja! verdad Paula?

Y no lo hago por simple curiosidad, de verdad me importa saber, para conocer y comprender…

Hablar de mi? creo que en mi caso no es muy exacto lo que dice, si, lo suelo hacer, me considero extrovertida, la prueba, mi vida està aqui, dònde cualquiera la puede leer…

Dentro de no renunciar a lo que deseo…si, es cierto, yo le llamo tenacidad y por lo general, obtengo mis logros.

Casera yo? total y absolutamente!, puedo vivir muy bien, sin moverme de mi casa, amo mi hogar, es mi sitio preferido, es mi refugio, es mi nido, el lugar dònde me siento a salvo…

En este momento, estoy poniendo a prueba mi poder de autocuraciòn….aunque màs no sea el de mi alma.

Muy rete-cierto! jamàs tiro un resto de comida! jamàs! me las ingenio para que hasta el ùltimo bocado sea aprovechado, de verdad lo considero un gigantesco pecado hacerlo, mientras tantos, no tienen un trozo de pan siquiera para llevarse a la boca…

De la misma forma que si! tengo la despensa que nada le cabe, pero no sè si se lo debo a mi madre, de quien aprendì una forma para que nunca nada esencial para el diario vivir me faltara…y si reconozco que saber que allì hay un buen surtido me dà seguridad.

Si soy maternal? sobreprotectora yo? por favor! en grado superlativo para mi dicha o para mi desdicha!

Soy no sòlo madre de mis hijos!, hasta de sus amigos! tambièn lo fui para el padre de ellos, para mi propia madre, para mi padre, para toda la gente que conozco y hasta para mi Massimo! quien en algunas ocaciones tiene que recordàmelo..no eres mi madre!

Es algo que no elijo ser. Simplemente soy, forma parte de mi, No puedo evitarlo. y tampoco reniego de ello..me ha dado y me dà preciosas satisfacciones…

Y para terminar, como dice allì, es cierto no soy despilfarradora, aunque no niego que cuando entro en una tienda con ofertas o descuentos me tengo que controlar! y si, me gusta tener algùn pesito de reserva….ojalà fuera un poquito màs que unos pesitos y no los miles que allì dice! jajaja!

Por eso, me gustò esta definiciòn o caracterìstica y la encontrè tan acertada…ahora ya saben algo màs de mi…por si no lo habìan notado antes!

Ah! acerca del reconocimiento, si, me gusta que reconozcan lo que hago, por eso, supongo, no me gusta que me copien! mucho menos en silencio! sin dejar un "hola! me gustò! gracias!"… 

 

 

Una buena definiciòn…

 
Me simpatiza la astrologìa y encuentro interesantes las definiciones, màs cuando se acercan a la verdad, como en este caso, que "pinta" bastante como soy….
 
La luna y Càncer van de la mano siempre. Es el signo que más influencia lunar tiene. Los estados de ánimo de Cáncer van sincronizados con la luna.

Pero si pensamos un poco más allá, nos damos cuenta que la luna no cambia, simplemente nos lo parece a nosotros al observarla. De la misma forma Cancer tampoco cambia, sigue siendo la misma persona pese a todos los altibajos. Como la luna sigue su ciclo emotivo, tan sólo hay que saber en qué ciclo se encuentra.

El humor de Cancer es profundo, porque surge de la observación del comportamiento humano.

Gusta del reconocimiento de los demás, no perseguirá la fama pero tampoco huirá de ella.

El pesimismo estará siempre cerca intentando frustrar su fantasía, si consigue ignorar esos pensamientos pesimistas puede lanzarse al más increíble viaje al firmamento, con su gran imaginación.

Nunca verás a Cancer fingir sus sentimientos, tiene un gran corazón, frágil y vulnerable. Sus sentimientos pueden ser dañados con gran facilidad. Cuando le hayas herido, puedes pasarte días enteros intentando que reaccione, pero no lo conseguirás. Necesitan la soledad para reponerse de las heridas.

Quizás por su gran corazón, inspira confianza y la gente le confía sus secretos, pero la sensibilidad de Cancer le permite conocerlos casi sin mediar palabra. Su compasión es profunda y enormemente intuitiva. Pero este conocimiento es de una sola dirección, él intentará obtener la máxima información sobre ti, pero no te dejará conocer sus propios sentimientos. No le gusta hablar de su vida personal, pero le encanta saber de la tuya. Pero es raro que Cancer adopte la actitud de juez, se limitará a escuchar y a deducir.

Cancer se aferra siempre a lo que realmente quiere. Jamás renunciará a lo que desea. Eso sí, juega al despiste, nunca irá directamente hacia su objetivo, pero nada más que vea que hay peligro de perderlo se abalanzará sobre su presa y no lo soltará por nada del mundo.

El corazón de Cancer es demasiado blando para que no le conmuevan las necesidades de los demás. Pero no será el primero en levantar la mano, esperará, observará y cuando todas las demás fuerzas fallen puedes estar seguro que Cancer salvará la situación en el último momento, pero siempre que haya visto que no hay más recursos. Para su mentalidad lo sensato es observar y esperar antes de actuar.

El Cangrejo es casero por naturaleza, su hogar es lo más importante, es sagrado. Su hogar está donde juega, vive, ama, sueña y se siente seguro. Aunque por su trabajo tenga que viajar constantemente por todo el mundo, Cancer no se sentirá totalmente feliz si no tiene un rinconcito en algún lugar que pueda realmente llamar suyo. Cancer ante todo necesita seguridad, tanto emocional como económica. Por este motivo nunca tiran nada, siempre están acumulando más y más por un posible e imaginario desastre.

La alegría, el optimismo y la risa, tomadas todos los días y en grandes dosis, les mantendrán sanos de cuerpo y alma. Lo que Cancer se imagina que siente, es lo que realmente siente. Ningún otro signo es tan propenso a enfermar por ideas negativas, pero tampoco ninguno es capaz de tan sorprendentes milagros de autocuración.

Para Cancer, la comida representa seguridad. No importa lo que coma, pero siempre se sentirá mejor si la despensa está hasta los topes. Para Cancer, desperdiciar comida es un crimen.

Posee un gran instinto maternal. Es un signo muy protector.

Es generoso, pero no despilfarrador, ni manirroto. Cancer siempre tendrá algunos billetes en reserva para los días malos. Si le dice que está en quiebra, quiere decir que le quedan las últimas decenas de miles, lo cual para él es una situación realmente desesperada. Rara vez se le escapará el dinero de sus manos, y nunca le verás arrojar los billetes por la calle por el mero placer de librarse de él. Aunque siempre que sea necesario compartirá de buena gana lo que tiene si ve que te es necesario.

Y que lo digan los que me conocen si tiene algo que ver o no! 

Optimista=Positiva

 

 

Una onza de optimismo tiene màs valor que toda la suerte del mundo

 

Por eso esta es una de mis frases favoritas:

 

Ser positivo …
Es ya haber recorrido las tres cuartas partes del camino rumbo al objetivo…

 

Muy feliz fin de semana para todos!  a disfrutarlo al màximo como deberìamos hacerlo con cada dìa…

 

sigo..(4)

Debo reconocer: lo mìo es mìnimo, es màs debo agradecer y agradezco a Nuestro Padre, todo lo que tengo y he tenido, lo que vivo y he vivido, que no ha sido poco!
 
Mimada infancia, preciosa adolescencia, una juventud bien disfrutada, un matrimonio que aunque tuvo fin, me dejò lo mejor de mi vida: mis hijos, crecimiento y una madurez consciente; otra oportunidad en el amor, y esto sin hablar de lo material, dònde nada me falta ni me ha faltado.
 
Miro a mi alrededor y de verdad me duele ver niños con enfermedades incurables, luchando por llegar a vivir un futuro, madres que sufren por sus hijos, mujeres que desean conocer el amor de verdad, todas las personas que a raìz de las catàstrofes se han quedado sin nada, sòlo lo puesto, sin siquiera lo bàsico como puede ser un vaso de agua…. y yo! no tengo derecho a lamentarme!!!
 
He tenido y tengo todo! hasta la fortaleza para poder levantarme cuando me he caìdo…
 
Todo te lo debo Señor! Gracias!
 
 
 

sigo..(3)

Me cuestionè mucho, preguntè a Dios porquè?! hice profundo exàmen interior….y luego lo aceptè como la Voluntad de Dios. Como una prueba màs. Me volvì a cuestionar. Volvì a  llorar. Mi sensibilidad normalmente alta, aùn màs a flor de piel. Todo me llega. todo me duele.
 
Luego dormì, dormì profundamente, sin necesidad de tomar nada. Me gustò dormir asì. Mientras duermo, parece que nada pasa.
 
Pero llega otro dìa y todo està allì. Lo bueno y lo que no lo es.
 
lentamente, casi sin darme cuenta, me va invadiendo la tranquilidad, la aceptaciòn.
 
No dejo de hacer mis tratamientos, mis afirmaciones, ahora con màs Fè que nunca!
 
Cuento con el amor de mis hijos, su apoyo incondicional, el de mi esposo, mi querido Massimo y el cariño de mis amigas, viejas amigas y tambièn las nuevas….y lo màs mi Fe en Nuestro Padre,y la fortaleza que eso me dà.
 
La que pido a Dios, incremente en la medida de mis necesidades y viene a mi mente…"Señor, ayùdame a aceptar las cosas que no puedo cambiar y dame fortaleza para poder sobrellevarlas" y sè que asì es y serà.
 
Y cuando esto pase y deba ver los resultados, quizàs vuelva a sentirme mal, pero sè que volverè a sentirme bien nuevamente .
 
Porque asì es la vida. Momentos buenos y momentos no tan buenos y yo siempre buscando transitar por el medio…
 
 
 

sigo.. (2)

Decìa acerca de ser sobreprotectora, porque los pechos representan la maternidad y la ternura. Asì dice Louise L. Hay. Dice y cito textual,  " cuando hay problemas con ellos, generalmente nos estamos "pasando" en nuestro rol de madre, ya sea en relaciòn con una persona, un lugar, una cosa o una experiencia"
 
Y lo curioso es que alguna vez, antes de esto,  me preguntè si a todas las mujeres que les sucede, tienen esa  actitud, porque yo a pesar de las edades de mis hijos, de la distancia, de que acepto sus vidas independientes, me doy cuenta que vivo muy pendiente y al tanto de ellos.  
 
No tengo bulto, ni masa, ni nada que hubiera podido detectarse a menos que hibiera sido a travès de las mamografìas. No dolor, nada en el aspecto exterior, nada que se pudiera notar al tacto.
 
Apenas minùsculas bolitas blancas que pudieron haber sido formaciones de calcio o calcificaciones, pero que no lo son.
 
El diagnòstico està. Ahora que sigue?
 
Una cirugìa, sin alternativas y sin saber hasta haber salido de ella, hasta dònde llegò. Apenas, parte o todo mi seno.
 
La cirugìa serà el lunes 26 , a partir de las 8 am y serà con anestesia general.
 
El mèdico cuyas credenciales lo acreditan con experiencia en esto de 28 años, extraerà una parte, el patòlogo en el momento determinarà si es todo o si se necesita extraer màs.
 
A las 2 pm del mismo dìa, podrè estar Dios mediante de regreso en casa.
 
Y luego ignoro en este momento que seguirà!
 
Tratamiento o no. Tambièn existe la posibilidad de que allì se termine el problema y ya!
 
Què siento yo? de todo! he pasado por una gama de sentimientos tan variados como encontrados, los cuales no recuerdo haber experimentado jamàs..
 
Llorè, llorè mucho. No pude evitarlo. Es algo que no esperaba y mucho menos en este momento…
 
Luego vino el questionamiento y ahora la aceptaciòn….
 
Continuarè…
 
 

Entrada por partes…

para no hacerla larga y aburrida, hasta para mi! porque sè que cuando me largo a escribir y màs si se trata de lo que siento, puedo no llegar a parar!
 
Otra vez tiene que ver con mis dìas…
 
Sè que quizàs no sea un buen tema ni entretenido para leer, lo siento. Creo que màs que nunca lo hago como desahogo, como alivio, como forma de reconocer lo que siento màs y mejor y por ahi, quizàs para otros a quienes les sirva saber como un mujer que se considera plena y feliz, vive una etapa como la que me està tocando vivir.
 
En caso de que no, con pasarlo por alto, serà suficiente!
 
Fui al mèdico que me practicò la biopsia y tengo en mi poder el diagnòstico que dice: "Duct carcinoma IN SITU, intermediate grade". Lo que en español serìa:
 
"El carcinoma ductal in situ se origina en las células de las paredes de los conductos mamarios. Es un cáncer muy localizado, que no se ha extendido a otras zonas ni ha producido metástasis. Por este motivo esta enfermedad ‘premaligna’ puede extirparse fácilmente. La tasa de curación ronda el 100%. Este tipo de tumor se puede detectar a través de una mamografía."
 
Esto ùltimo, lo obtuve, por cierto, buscando y tratando de saber màs. Me senti obviamente aliviada con las explicaciones del mèdico y todo lo que leì, pero no deja de ser una situaciòn especial en la que habrà una cirugìa, aùn no se sabe si parcial o total.
 
Otra vez volvì a a preguntarme que hice o que no hice, que tomè o comì o que dejè de tomar o comer. El mèdico me explicò que no se sabe porquè ni còmo sucede, que no hay nada que yo hubiese podido hacer para evitarlo. Entonces..vaya sorpresa que me tenìa reservada mi destino!
 
En todo lo que he leìdo, tambièn y como muchos, hemos leìdo posibles causas y en esto nada encaja en nada! sòlo el hecho de haber comenzado a menstruar antes de los 12 años, fue a los 11 y la menopausia tardìa o luego de los 54, tengo 54 y aùn no me puedo llamar en la menopausia. Esta serìa una de las probabilidades hablando desde el punto de vista fìsico.
 
Lo excelente, porque increìblemente,  en esto tambièn existen cosas excelentes! y es que como dice el informe que copiè màs arriba y que es lo confirmado por mi mèdico, està perfectamente localizado, no se extiende y el porcentaje de cura es de casi 100%.
 
Pero què pasa con lo otro? con el plano que segùn mis creencias originan estas enfermedades…entre otras cosas leì, un gran disgusto pudiera ocasionarlo o el hecho de ser sobreprotectora… 
 
continuarè…