Bueno y en realidad aùn hoy hasta este momento! aunque espero no demore mucho màs la incertidumbre…
La cosa comenzò hace poco màs de un mes, en uno de esos exàmenes de rutina que las mujeres debemos practicarnos.
Aqui son muy seguidores del sistema preventivo, cosa que aplaudo y me felicito de poderlo "disfrutar"…asì como decìa, hace cuestiòn de mes y medio, entre todos los exàmenes que me correspondìan y que todos salieron bien, hubo uno que hube de repetir..la mamografìa.
Obviamente aunque sentì cierta aprensiòn, la desestimè de inmediato, me dijeron habìan encontrado pequeñas formaciones, que parecìan ser de calcio en uno de mis senos, por lo que querìan estar seguros de que eso mismo era.
Lo raro es que sòlo fuera en uno y no en los dos, de todas formas esas formaciones parecen ser normales en mujeres de mi edad, por eso mismo, la edad y por haber amamantado cosa que tambìen hice en su momento con mucho amor, gusto y placer!
Me hice la segunda mamografìa y tambièn placas. Esperè el resultado tranquila, segura de que todo està bien.
Hasta el mièrcoles pasado en el que recibì una llamada dònde me dijeron que aùn no estaban conformes con el resultado por lo que al dìa siguiente debìa concurrir a la clìnica especial para estas cosas, es decir, exclusivamente de tratamiento en temas de mamas, dònde el mèdico especialista querìa "conversar" conmigo…
Decir que me quedè impàvida o tranquila, serìa mentir y no lo hago por principio. Lo primero que sentì fue enojo! no sè contra què o quièn, pero esa fue mi primera reacciòn.
Luego, pensè que comì que me hizo mal!, o què dejè de comer o tomar! porque cuando uno tiene algo que afecta su salud, normalmente es por algo, no sè, sentì cierta inquietud, pero puse todo en las Manos de Dios y fui a la consulta con el mèdico que queria "conversar" conmigo…
Aunque mi inglès no es el mejor, lo entiendo y lo leo aùn mejor, pero para esto no querìa que hubiese una palabra, una expresiòn que quedara fuera de mi entendimiento, asì que Massimo fue no sòlo mi compañero en ese momento, tambièn fue mi intèrprete.
La verdad, debo decir todo el personal que allì me recibiò, es precioso, en todo sentido. La nurse un amor de mujer con una preciosa pancita de no menos 7 meses de embarazo y tambièn el mèdico, muy afable me explicò acerca de mis dichosas minùsculas bolitas blancas en uno de mis senos, no sòlo me explicò sino que con placas y mamografìas en mano me mostrò.
Allì en el momento, a otro estudio me sometiò, esta vez una ecografìa del seno y mejor y màs claras se pudieron ver, el tema es porquè sòlo en uno? son formaciones realmente de calcio?
Asì que tambièn en el momento, se dispuso una biopsia. Temblè como "vara verde" como dicen en mis pagos…incontrolablemente, no pude evitar las làgrimas rodaran por mi cara, escuchar todas las explicaciones del "por si acaso no fuera calcio"…la verdad, no es un momento bueno, ni lo deseo a nadie…
Creo que todas las mujeres sabemos y los hombres tambièn, todas las palabras y la terminologìa cuando se habla de un tumor maligno, los posibles tratamientos que se barajan, lo leemos a diario, lo vemos en pelìculas, quizàs hasta tenemos a alguien cercano que le ha tocado vivirlo, pero cuando todo eso se està refiriendo a uno mismo….vaya que feo se siente!
Allì la mano fuerte y grande de Massimo estaba tomando la mìa y a su vez yo apretaba tanto la de èl como mis fuerzas me lo permitìan, tambièn la señora encargada de hacerme la ecografìa, la nurse…pero bueno, adelante, hay que seguir con la rutina…
Un poco asustada no puedo negarlo, nunca en mi vida me he hecho una biopsia, no tenìa idea còmo, ni que se siente…
El pinchazo inevitable de la anestestecia local, luego con el ecògrafo trataban de localizar los lugares dònde las caprichosas bolitas tan minùsculas como motitas de talco, dijo el doctor y allì el mèdico a travès de un aparato que màs parecìa una especie de revolvera con una larga cànula, se apoyaba, se setn÷ia como un disparo y un zumbido mientras la muestra era extraìda y esto fue unas cinco veces hasta qe el proceso llegò a su fin.
Si me doliò? no, nada, sòlo lo molesto de la posiciòn, con el torso torcido con respecto al resto del cuerpo, mi brazo por encima de mi cabeza y la fuerza al ser apoyado el aparato en mi seno.
Luego una curita, nada de vendaje, aunque si hubo sangrado, cosa que no vi ni gota.
Es increìble como cuidan hasta el màs mìinimo detalle para evitar una mala impresiòn o algo asì supongo…
Luego de reponerme por un ratito, a casa volvimos, sintiendo tantas cosas encontradas… y con la palabra de que tratarìan de llamarme con el resultado al otro dìa, aunque no seguro pudiera ser tan ràpido, y si no era asì, dado que aqui este fin de semana fue largo, por el dìa del trabajo que se festejò ayer, el martes, hoy, serìa el dìa.
Hoy un enorme hematoma, es lo que exteriormente queda, màs la incertidumbre de la espera.
Primero me angustiè no puedo negarlo, creì que el tema enfermedades ya era algo del pasado en mi vida, ya suficiente con todo lo que padeci con mi asma, crisis continùas, internaciones diarias hasta llegar a un respirador y estado de coma, luego la presiòn arterial que llegò hasta lìmites inimaginados como 24/18, pero hoy, gracias a Dios, desde hace buen tiempo, las crisis han desaparecido, puedo caminar sin fatiga, no uso inhalador para nada! y hasta tengo mi rutina de yoga y pilates sin problema, mi presiòn es de 11/6, me siento mejor que nunca de mi salud…entonces?
Sè que han sido pruebas que he tenido que superar, como seguro esta tambièn lo serà, sè que Dios no no dà pruebas màs fuertes de las que nosotros mismos podemos soportar, asì seguro sabe que soy fuerte y por eso otra màs…
Lo hablè con Paula, mi hija tan amada, sus mejores palabras y todo su amor, me diò, al igual que mi esposo querido, tambièn con mi maestra Nelly, a cuya Fè y seguridad acudì con un llamado, sòlo para que me confirmara que todo estaba bien y un llamado de mi adorado Diego que me hizo tanto bien!
Luego no quise escribir aqui, no en ese momento, porque no sè escribir sin demostrar lo que siento y estaba, no pude evitarlo, un tanto confundida, antes debìa centrarme nuevamente en mi misma, pero sobre todo porque debido a mi filosofìa, no podìa permitir un pensamiento negativo, de esos que por conmiseraciòn a veces se suelen tener, y ademàs querìa saber, conocer antes el resultado …
Asi como cada vez que algo afecta mi vida, mi instinto me lleva a encerrarme en mi misma, a envolverme dentro de mi, y eso fue lo que hice, mirè primero hacia adentro, y lo que vi, me dejò tranquila, no existe en mi vida, sentimientos como el rencor que son los que propician la temida enfermedad, todo lo contrario, soy de las que olvidan y perdonan con tanta ràpidez que no es extraño que quien me ha herido una vez, lo vuelva a hacer…
Y luego llegò el momento de "salir de mi", de mirar desde afuera…y otra vez lo que vi, me dejò en paz, màs tranquila.. no tengo 20 años y todo por vivir! entonces gracias Dios mìo! gracias! porque sea lo que sea es ahora, es aqui! es en el inicio, dàndome el tiempo que necesito para todo lo que aùn quiero hacer.
Eso dijo el mèdico, en caso de ser maligno, bueno que es el principio del principio, es lo que si se deja podrìia llegar a ser, asì que hoy espero la llamada, con la respuesta que Dios haya dispuesto para mi, si todo bien, a continuar con mi vida tal y como estaba prevista y sino, bueno, ya sè que una cirugìa serà lo que sigue, para extirpar sòlo lo que no debe estar allì, y luego los tratamientos a seguir…
De todas formas, sòlo agradezco a Dios, todo lo que tengo y he tenido en mi vida, bueno o no, han contribuìdo a hacer de mi lo que hoy soy.
Y me siento bien y feliz con todo!Tengo mucho amor en mi vida, una bella familia unida a pesar de la distancia, tengo viejas amigas cuya amistad nos ha unido a travès del tiempo y la distancia y desde que entrè en este mundo tan particular dònde, aunque no siempre nos vemos las caritas, mi corazòn y mi intuiciòn me han llevado a saber y conocer gente bella y de bellos sentimientos que se han convertido en amigos tambièn, entonces còmo no sentirme feliz y bien? còmo no compartir tambièn este momento con quienes me acompañan sabiendo mi sentir, cada dìa?
En verdad esto que estoy pasando hoy no se ha convertido en una obsesiòn, antes de todo esto, tenìamos previsto para este fin de semana, disfrutar de èl en New york, teniendo en cuenta que debido a mi pròximo viaje a Montevideo, seguro ya no habrìa tiempo para otra visita màs adelante, asì que allì fuimos y la verdad? fue nuestra visita nùmero cinco a esta ciudad tan especial como particular y que a mi me gusta tanto! y la disfrutamos como ninguna otra vez antes, fueron unos dìas intensos y hermosos de los cuales contarè en otra entrada y seguro, alguna foto de nuevos lugares compartirè con mucho gusto…
DADA LA CONFUSIÓN QUE SE HA CREADO CON ESTA ENTRADA, QUIERO ACLARAR, YA QUE POR LO VISTO NO SE MIRA LA FECHA, QUE ESTO FUE ESCRITO EN SETIEMBRE DE 2005!!!
QUIENES CONTINUAN LEYENDO SABEN QUE GRACIAS A DIOS! Y LUEGO DE UN PERÍODO DE PRUEBA Y DOS OPERACIONES MINIMAS, ESTO ES UNA ETAPA SUPERADA!!!
ME ENCANTARIA PUDIERAN HACER ENFASIS EN LAS ENTRADAS PORTADORAS DE BUENAS NOTICIAS TAMBIÈN!
A PROPÓSITO DE ELLO ESCRIBÍ EN LA ULTIMA ENTRADA DEL BLOG. ABRIL 2008
Asi mismo agradezco las palabras de solidaridad.
eljardindeabomary 