Esto que escribo, es como una catarsis, una forma de alivianarme, de sacar fuera sentires que ya no necesito, no es obligación leerlo!
Hoy, ayer, el día anterior y varios días antes me he sentido y me siento bien. En un estado podría decirse de paz y aceptación. Aunque haya momentos en que la ansiedad, pretenda dominarme…
En medio de esta paz que siento hoy, he mirado por encima de mi hombro mi sentir un mes atrás y hoy llego a la conclusión de que parezco ser una Mary, dentro de otra Mary.
Leí en un comentario que me dejaron, algo así, de cómo puedo ser positiva en medio de esto….y como he dicho, no ha sido ni es fácil, realmente requiere de un esfuerzo y hubo un momento en que me derrumbé total y absolutamente…
Lo curioso es que yo en ese momento ya sabía el diagnóstico, sabía de la operación (primera), todo había sido conversado con mi cirujano, sin embargo, un día hube de ir al médico general, (tampoco el mío de siempre, que me ha tratado desde que llegué aqui) por otro control, y no sé bien aún porqué, si por tratar de ser eficiente, es un médico muy joven, la cuestión fue que cuando me preguntó como estaba, le dije: " No tan bien como desearía estarlo" y le comenté el resultado de mi control anual, el salió en busca de más información, dado que parecería no estaba al día mi ficha en la pc y cuando volvió, la expresión de su rostro había cambiado, era de total circunstancia, puso su banquito redondo y giratorio, frente a mi, se sentó, nuestras rodillas casi rozándose y mirándome a los ojos me dijo: "It is cancer" (es cáncer).
No puedo describir lo que sentí. Y vuelvo a repetir, yo sabía ya, el diagnóstico, pero en ese momento fue como si yo no supiera nada!
Sé que grité "no puede ser", no una, miles de veces, que lloré con enorme desconsuelo y que lo único que vino a mi mente y a mi sentir en ese momento fue llamar a mi madre! Si, llamé mamá, mamá! desgarradoramente…
Se supone que soy una mujer grande, adulta, madre a mi vez, pero en ese momento me sentí pequeña y el ser más desvalido del mundo…me agoté llorando. La impotencia es enorme y la sorpresa, aún más grande. Nada me hacía suponer el diagnóstico. Todo había comenzado con una simple mamografía de control anual!
Luego me pregunté el porqué de esa reacción…creo que todo partió de la forma en que me lo dijeron esta vez…y eso me llevó a pensar en cuán importante es la forma en que cada uno se expresa…
Si bien , el cirujano, no me engañó, ni me mintió, pero que diferente fue mi reacción y al fin mi aceptación…..
Aún tengo miles de preguntas, de sentimientos que recién ahora a mis cincuenta y cuatro años he estrenado..nada de esto puedo ocultar ni omitir, pero tampoco puedo ignorar lo que llevo aprendido en mis años adultos…hay cosas que me suceden, que conscientemente no las he elegido ni las elijo, están, son, suceden y no las puedo modificar….mucho de esto lo he aprendido cuando luego de años de pelea y batalla contra el asma, pude asumirlo y aún aceptarlo y hoy ya casi ni me entero que tuve asma; cuando mi primer matrimonio terminó aún amándolo tanto y luego de tanto sufrimiento hoy podemos ser buenos amigos; cuando mi mamá dejó este mundo y hoy, la siento más cerca que nunca de mi corazón…
Debo vivir con todo esto y continuar, y tengo dos opciones: lloro y me lamento por el resto de mis días o elijo ser feliz y disfrutar lo que trae cada día de vida… Creo que mi elección es obvia…
Claro no dejo de llorar! pero es que también se puede llorar de emoción como cuando escucho la voz de mi hija en un momento en el que no espero su llamado o como cuando leo un mail o un comentario que me llega muy especialmente o hasta cuando veo una película! como por ej: "La otra hermana"! qué película! y no la he agregado aún a mi lista!
Puedo también llorar de alegría como cuando supe que mi hijo me espera para ser su madrina de boda! o tantos otros momentos que he vivido y vivo, plenos de alegría…
Puedo llorar de tristeza como cuando veo el sufrimiento de tantos miles agobiados por enfermedades terminales en la flor de su edad, por las catástrofes naturales, dónde muchos no sólo pierden sus logros materiales, el trabajo de toda la vida, sino también a sus seres queridos..madres que pierden frente a sus ojos sus hijos sinm poder hacer nada para impedirlo…
Por eso y por muchas razones más, aunque hayan lágrimas en mi vida, decidí optar por ser optimista y continuar viendo todo lo bello que Dios me regala cada día….
Y de las muchas sonrisas que también hay en mis días, aún tengo presente la que nació cuando el sábado en una charla con mi querido Diego, y hablando de las posibles fecha de arrivo, me dijo: " no te preocupes mamá! si tenés que llegar el mismo 25! te cambias de ropa en el avión y del aeropuerto derechito a la iglesia, así te llorás todo junto y en el mismo momento! por el reencuentro y por el casamiento mismo!"
Si me conocerá mi hijo!……me pregunto…seré yo la única llorona en estos casos?
Muy buena semana para todos!
SER FELIZ CON LO SIMPLE
Escribir un oasis o leerlo puede ser un regalo o un calmante y esto último sucede si uno no lo vive o, al menos, no intenta hacerlo.
No quiere esto decir que uno deba vivir todo lo que escribe. Si así fuera, solo pudiesen escribir los ángeles. Lo que sugiere es que es bueno tratar de asimilar toda buena enseñanza.
Pues bien, HOY te comparto una lista de acciones sencillas y fáciles de aplicar. Elige 3 o 4 por día y decide
SER FELIZ CON LO SIMPLE:
Contempla el firmamento por unos instantes, escucha una canción favorita, lee unos versos que te encantan, contempla una flor.
Llama a un familiar o un amigo, regala un detalle a alguien que no lo espere, entra a un templo y ora un buen rato, da gracias a Dios por tres dones.
Sal a dar un paseo, aprecia la puesta del sol o el amanecer, sé solidario con una persona pobre, ríete recordando o contando un buen chiste.
Observa cómo sonríen los niños, lee un pensamiento sabio, elige uno de tus sentidos, valóralo, vívelo y agradécelo; recuerda una experiencia feliz.
Visita a alguien que está sólo, alegra a alguien si lo ves triste, anima a quien veas acongojado, siente a Dios dentro de ti.
VIVE, AMA Y SÉ FELIZ.
Ruth Ortiz
Algunas fotos del fin de semana en mi otro blog…
eljardindeabomary 