Archivo diario: 18 marzo, 2009

Un muy especial reconocimiento…

Publicado el 18 marzo, 2009| 5 comentarios

Con todo mi cariño a mujeres muy especiales en mi vida: Conce, Tere, Nilda, Nofret, Marta, Arelys y por cierto que hay más, muchas más, pero ustedes han estado y están en cada uno de mis momentos especiales aqui, en mi bandeja de hotmail, en los mensajes privados, alentando, sosteniendo, apoyándome siempre con cariño y palabras que a mi humilde entender, se exceden en sus consideraciones hacia mi, y que sólo el cariño las justifica.

Las quiero. Nunca sabrán exactamente el enorme significado que tienen en mi vida. Seguro no soy ni he sido lo suficientemente elocuente para hacérselo saber, asi que aunque sea por este medio y bien público les envío un muy fuerte abrazo, que aunque virtual es bien sincero.

GRACIAS!!! POR SER Y ESTAR.

Please! no me digan que me lo merezco, o que no es nada, o todo eso que ya saben que se suele decir en estos casos!!!!! sólo acéptenlo!!!

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Tuve cáncer y ESTOY RE CURADA

Publicado el 18 marzo, 2009| 8 comentarios
fuerte la afirmación  pero nunca antes la había hecho. .. Más bien siempre que he escrito o hablado del tema lo he minimizado y si bien ha sido bueno, no lo ha sido tanto como debía .
 
Hoy fui a una consulta con la médica cirujana especialista en el tema que me atiende desde que volví a Uruguay . No era la fecha asignada, desde que tengo fijados un control cada seis meses y una mamografía anual. Al principio fue una mamo cada 6 meses, pero visto mi estado, la médica consideró que no era necesario pasar por ese exámen dos veces por año.
 
El próximo control está previsto para el mes de mayo, y esa vez con mamografia incluída. Pero desde hace dos meses, algo me desestabilizó…Leí  aqui, en internet, la historia de una mujer que tuvo en principio lo mismo que yo, sólo que el resultado o lo que siguió no fue el mismo, lamentablemente para ella. Y yo , me asusté. Si. Pasé muchos días preguntándome cómo y cuáles serían los síntomas en caso de que esta enfermedad volviera. No lo comenté con nadie. Ni a mis hijos, ni a mi esposo, ni a mis amigas. Pero el temor estaba y las preguntas tambièn.
 
Por un lado me tironeaba mi FE y la positividad por la que tanto brego y por otro el miedo, haciéndo que mi sentir fuera peor aún… Porque soy humana, porque tambièn en muchos momentos soy débil, aunque luche por mi fortaleza.
 
Un día fui,  no a la consulta, pero si en busca de encontrar a mi médica porque sólo quería preguntar, no pude hablar con ella y me volvì desechando  mis temores. 
 
Pero luego se sumó un dolor en el mismo seno que no hizo otra cosa que mal-ayudar a mi sentir…
 
Y apenas dispuse de mi tiempo, hoy, estuve en la consulta y con mucha angustia, le conté lo que me pasaba y lo que sentía.
 
Antes de revisarme exaustivamente, me dijo que estaba muy bien, que se me veía muy bien, luego por cierto, lo confirmó,  pero me dijo que había algo que yo no habia hecho desde que ella me trataba… Y era, en una palabra,  hacerme  cargo con nombre y apellido de lo que había tenido. Según ella, lo procesé racionalmente pero no emocionalmente.  Siempre he hablado de "mis operaciones" de seno, pero no  como he hablado o escrito del asma, por ej.
 
Ayudó que en Usa, el médico, aún poniéndole "nombre y apellido" , lo minimizó tanto que yo hice lo mismo, sólo que  "algo" quedó dentro de mi…el temor, el miedo a la recidiva aunque no lo mencionara.
 
Según mi doctora, me hacia falta esta afirmación que dió título a esta entrada. Me costó mucho hacerlo,  de la misma forma cuando les conté  a mi hija y a mi esposo al preguntarme como me habia ido hoy. Estuve largo rato dudando  en si hacer esta entrada o no.
 
Luego, me dije: como es posible que aqui tenga un lugar especial para mis afirmaciones diarias y no incluya esta tan importante?
 
Asi, me lo dijo la doctora, que debía ser una afirmación y bien positiva por cierto, que debía celebrar agradecida…y si que agradezco mi salud en general cada día! pero evidentemente no era suficiente.
 
También me dijo que, que bueno que había podido ir a plantearlo y no negarmelo a mi misma: "no es nada" porque de esa forma, e inconscientemente, el miedo continuaba instalándose haciendo ese vil trabajo que todos sabemos: socavar, paralizar, enfermar realmente…y más.
 
Asi que, no he tratado de impresionarte, sólo estoy reconociendo un hecho, aceptándolo, para poder de ahora en más, sacarlo definitivamente de mi vida, de la misma forma que dos cirugías lo hicieron de mi cuerpo.
 
Esto me retrotrajo a mi pasado…..cuando recién enfermé de asma, apenas nacida Paula, viví tres años de mi vida, los primeros tres años de la vida de mi hija, más internada que en mi casa, hasta llegar al coma. Durante todo ese tiempo, lo único que escuchaba de los médicos era que "dejara de negar la enfermedad" que una vez yo la aceptara, esas tremebundas crisis disminuirían.  Pero cómo hacerlo, si hasta ese momento yo era super sana?  Pasó el tiempo, dejé de "pelear" con el asma, las crisis fueron disminuyendo y hoy dejé de ser una asmática severa, para ser simplemente leve.  Casi no uso medicación, hago ejercicio, puedo correr un bus, puedo subir escalera, puedo soplar un fósforo o una vela, puedo tomar en brazos a Santi y no tengo disnea…Esto ha ido sucediendo desde que hice lo que los médicos me dijeron.
 
De alguna forma lo relaciono con esta otra aceptación y con muchísima más razón! Porque tuve cáncer y estoy RE CURADA.  Tal  fue el diagnóstico de la doctora.  RE CURADA.
GRACIAS A DIOS!
 
De paso: NO DEJES DE HACERTE LA MAMOGRAFIA ANUAL!
 
 
 

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