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Hace un tiempo, escribì algo cuyo tìtulo es:Otra nueva lecciòn a aprender?(http://eljardindemary.spaces.live.com/blog/cns!DBD9514AF51424CF!2895.entry), dònde comenzaba a tomar conciencia del tema, alli me referìa a la independencia de los padres hacia los hijos.

Hoy pasado algùn tiempo, las circunstancias me llevan a profundizar aùn màs en el tema y la llegada de ese envìo màs aùn…

Es un tema doloroso, sin duda, feo de admitir, pero si dejo de ser subjetiva, seguro es algo normal y natural, por màs doloroso que una madre lo sienta.

Cuando decidì viajar, dejando de lado mis papeles, mi residencia, peor aùn a mi esposo, sòlo alli, lo màs importante era estar junto a mi hijo en un momento importante de su vida, no fallarle. Presentia que si asì no lo hacia, corrìa el riesgo de perderlo, como lo ha perdido su papà…

Y asì lo hice. Si bien es cierto que no sòlo me movìa su boda, tambièn mi hija, aunque hacìa mucho menos tiempo que no la veìa, dado que ella habìa estando viviendo en Usa con nosotros. Tambièn mi padre anciano querìa verme y yo a èl.

Nada hubiera cambiado, nada. Por el contrario creo que hubo una gran razòn extra fìsica para que yo viajara…..

En mayo de este año, fue la ùltima vez que vi a mi esposo, dado que èl viajò aqui y estuvimos 10 maravillosose inolvidables dìas juntos, asì habia sido tambièn en Navidad.

Pero a medida que pasan los meses y las noticias tan esperadas para poder regresar no llegan,, la falta de mi compañero, mi soledad aqui, mi desesperanza, han ido minando mis fuerzas.

Soledad muchas veces impuesta por mi misma, otras, mis amigas me acompañan, tambièn mis hijos por cierto!….claro nada comparado con lo que yo hubiese deseado.

Sè y sabìa de antemano que esto sucederìa, pero el camino se hace al andar, nada que me hubiesen podido decir y me lo dijeron! podìa aprenderse a menos que lo viviera…

Y he aqui que lo estoy viviendo…y aprendiendo. Y tomando conciencia que esto no es nuevo, que ha sucedido y continuarà sucediendo mientras padres e hijos existan…tambièn lo hice yo con mis padres, y hasta ahora con mi padre. Entonces de què me quejo?

Supongo que porque soy humana, madre, esposa, y porque si hay algo que me llega y me mueve y me sacude con la fuerza de los màs tremendos vendavales, son mis sentimientos.

Hace una semana, recibì el ansiado sobre del consulado dònde se me comunica que la entrevista para el logro de mi residencia y poder viajar a mi hogar, junto a mi amado Mass, serà el mes proximo.

Sin duda fue una gran noticia, algo positivo que habia recorrido un largo camino hasta llegar aqui, sin embargo al leer la fecha y ver que aùn faltaba mes y medio para ese dìa, hizo que mi corazòn diera un vuelco literalmente sentì que se sacudiò fuerte y con dolor dentro de mi pecho….aùn debìa continuar esperando…

Me sumi en un profundo pozo de desesperaciòn, llorè mucho, mucho, senti dolor, senti una vez màs impotencia, preguntè a Dios que debo hacer, què debo aprender….sè que mi esposo mi necesita y yo a èl….ya no queremos màs separaciòn.

(Esto fue decidido asì al principio, a pesar de las pocas esperanzas de volver, dado que mi esposo, si yo no podìa volver, estaba decidido a adelantar su fecha de retiro y viajar a Montevideo, pero como la respuesta de las autoridades del norte fueron positivas, estamos donde estamos.)

La cuestiòn es que en esos dìas en que yo màs necsitaba de demostraciones de cariño, de palabras de aliento, mis hijos no estuvieron.

Mi hija, a quien adoro al igual que a mi hijo, me hablò duramente, ella es una chica/mujer muy exigente con ella misma, muy perfeccionista, que siente que puede con el mundo entero y asì pretende que todos los que la rodean lo sean.

Segùn ella todo eso lo heredò de mi, y mucho yo se lo enseñè…si, no lo dudo. sòlo que a ella le molesta yo no sea , hoy, la mujer de esa etapa….

Trato de que me entienda, no me siento vieja, es màs estos dìas, he llegado a la conclusiòn de que como dijo Nacha Guevara, recièn estoy comenzando la segunda parte de mi vida, pero obvio ya he trabajado mucho, no siempre en condiciones òptimas de salud, ya he luchado mucho contra la vida y todo lo que quiso lastimarnos, y este…este es en cierta forma mi tiempo de reposo, de disfrute, de paz, de armonìa, de colores pasteles….y estar lejos del hombre que amo, no me premite sentirlo totalmente asì …

Y por eso, mi frustraciòn, mi dolor, mi impotencia….màs aùn cuando leì todas las exigencias que debìa reunir una vez màs….en ese momento me hubiese encantado escuchar: "mami no te precupes, tranquila, luego lo vemos juntas y seguro no es tan grave como lo estàs viendo ahora"….pero no fue asì…"dònde està la mujer fuerte, la mujer que todo lo podìa, que todo lo superaba?"

La respuesta de mi hijo fue, primero, decirme, "pero porquè te haces problema para viajar, si al fin y al cabo en meses estàn de nuevo definitivamente aqui" y luego el silencio….dìas de silencio.

Hasta que cuando me llama, sus palabras fueron: "mamá, en realidad no sè que decirte cuando te sentìs asì"

Obviamente, senti muchas cosas en esos dìas…me senti muy culpable de haber dejado a mi esposo…entre otras cosas.

Hoy, ya todo en calma, inclusive con mis hijos, aunque de alguna forma diferente, sè que hice bien en viajar, nada cambiarìa si tuviera que vivirlo nuevamente, sè que a pesar de todo, esto redundarà en una màs fuerte y mejor relaciòn con el hombre que me acompañarà hasta el fin de mis dìas, si Dios asì lo quiere. Nada habrà para reprocharse y a mi vez, al fin quizàs pueda comprender que mis hijos estàn haciendo sus vidas, transitando sus propios caminos y que mamà y sus sentires de mujer sòlo les traba de alguna manera esos caminos.

Todo està bien con MAMA cuando es eso, sòlo eso MAMA, cuando escucha, aconseja, calma ànimos, alienta apoya, brinda confianza, dà amor, ESTA,….pero cuando mamà siente como mujer es otra cosa….

No es, como dicen ellos, que no me amen, ¡soy y he sido su MAMA, asì con mayùsculas sòlo que ahora tienen sus propias preocupaciones….

Esta es la VIDA, como yo solìa decir de joven: una cadena de eslabones que sòlo va hacia adelante …..ni màs ni menos, ahora debo mirar a mi costado, a mi compañero, estar atenta para y por èl…..sòlo estamos nosotros para el cada momento….

Ellos miraràn y sentiràn,, quizàs lo que yo, cuando tengan sus propias hijos…por eso es que la vida se hace al andar…u

Debo ser honesta y reconocer que no todo ha sido feo o doloroso en estos dìas, como consecuencia de estar aprovechando para poner al dìa mi historia laboral y asì estè lista, para cuando llegue el momento de jubilarme, me he reencontrado con gente que hacia màs de 25 o 30 años no veìa, buenos compañeros y compañeras, asì como superiores, con quienes compartimos recuerdos de aquellos dìas.

En cierta forma fue emocionante ver los cambios que se han producido en mi vida desde aquellas èpocas!

Tambièn tuve oportunidad de conocer un àngel, si, no dudo de que es un Angel y que Nuestro Padre lo puso en mi camino justo cuando las fuerzas comenzaban a fallarme y este Angel, logrò ayudarme a poner las cosas otra vez en su justo lugar..no olvido que Dios se vale de muchas maneras para ayudarnos y que escribe derecho aùn en renglones muy torcidos….agradezco el haber estado atenta a Su ayuda!

Gracias a mi esposo por comprenderme, aùn desde la distancia, gracias a mis amigas de siempre, que estuvieron, me contuvieron y me comprendieron…gracias!