Y no tengo problema alguno en admitir mis años, nunca lo tuve, a pesar de que por ahi, leí o escuché que a estas alturas no es bueno decir cuantos años se tienen y la explicación no estaba mal, decía que a veces , saber la edad, suele despertar comentarios o pensamientos no positivos con respecto a los años que se viven y cómo se vé uno en ellos y como hay que evitar que lo negativo nos envuelva….pero yo prefiero pensar positivamente y que se pueda decir o pensar "qué bien se vé con sus 57!!!! " y no otra cosa!
Acabo de recibir de mi esposo, un regalo y con el una tarjeta que dice muy graciosamente: "admitiendo tu real edad? qué honestidad! qué coraje! qué integridad! y …..qué memoria!" me encantó!
En nuestro caso, es al revés a él no le gusta decirlo!
Bueno, no sólo los recuerdo muy bien, sino que trato de que cada nuevo que me toca, sea mejor que el anterior y este ha sido muy especial: he sido abuela!
ABUELA….linda palabra, precioso sentimiento…disto mucho de ser la abuelita que yo misma solía tener en mi mente desde niña…abuelita menuda de pequeña, pero no delgada, regordetita, muy dulce, de rodete gris y lentes casi en la punta de la nariz, bueno, en esto último, si me distraigo, muchas veces casi llegan! sentadita en una mecedora, tejiendo….tambièn tejo, pero ni soy menuda de pequeña, y de regordeta ya pasé de ser hace largo rato! dulce, si, con mi nieto, puedo llegar a ser como la más empalagosa de las mermeladas! espero ir corrigiendo un poco eso, de lo contrario cuando sea más grande, se va a desquitar!
En serio….es un estado precioso, la abuelez. Unico. No tiene que ver con la maternidad. Es muy diferente. Por lo menos, asi la vivo yo…
Asi me están atrapando los 57….y qué agradecida a Dios, a la vida misma, por mi propia vida, por mi familia querida, lo más importante para mi. El centro de mi vida.
Aunque ese centro no sea todos los días perfecto, aunque haya que acomodar cada día, como si de piezas de puzzle se tratara, nuestros diferentes caracteres, nuestros diferentes puntos de vista, nuestras opiniones…
Pero tambièn cada día con una certeza…los amo y me aman. Sabiendo que cuanto yo diga o haga, jamás es o será para perjudicarlos, sólo buscando siempre lo mejor para cada uno y poniéndole toda la FE, toda la fuerza, para que asi sea.
Este año, Mass aún no llegará para ese día, y una tristecita se instala…no era esa la idea…ni siquiera pasar tanto tiempo separados…eso no es ni ha sido fácil….igual sé que estará a mi lado en su pensamiento y desde su corazón…porque para mi, aún continúa siendo el mago, mi Mago.
A pesar de muchas y variadas circunstancias, asi lo siento. Porque desde que lo conoci, la magia se instaló en mi vida. La magia que ha cumplido mis sueños más deseados, que los ha vuelto la mejor y más preciosa realidad.
A veces, tambièn la más preciosa realidad, se vé opacada, como los días nublados, en los cuales el sol no se vé, pero Dios me ha dado una capacidad maravillosa que es que aún en esos días, todo lo precioso continúa reinando en mi interior y eso me permite sortear esos momentos grises, con la fé de que ya pasan, y volverán los preciosos, que otra vez me serviran de "alimento" cuando otros grises se instalen…
Porque si de algo tengo certeza en mi vida es que ni todo es bueno todo el tiempo, ni malo todo el tiempo. Y eso es justamente lo maravilloso.
Tener la certeza, en los tiempos malos, de que no han llegado para quedarse, que ya pasan…y cuando vuelvan los buenos, sabré que los tengo que "exprimir" hasta el mínimo instante, sin dejar escapar, por ningún motivo propio o ajeno , ni la más pequeñita gota…momento.
Tambièn aprendi que aún en los peores momentos, hay algo bueno para rescatar…siempre.
A veces, me veo lamentando alguna que otra cosa que ya no puedo hacer con la libertad de antes …por ej. desde que Mariel llegó a mi vida! increíble, pero mi querida mascotita, tambièn ha contribuído a cambiar mi vida! es cierto que nunca he sido muy "salidora", habia escapadas de fines de semana largos, especiales, con Massimo y por no dejarla o porque no es en todos lados que la admiten, últimamente, las hemos dejado de lado.
No puedo evitar sentir nostalgia de esos momentos, pero tambièn es cierto que no tengo compañia más atenta a mi, más cariñosa, las 24 horas del día, cuando estoy sola…es tanto su amor por mi, que siento me reconforta…
Pero hay más y es que ya mi vida está necesitando un cambio o varios! ya hace mucho tiempo que estoy un tantito quieta y esto me está afectando y mucho. Entre los cambios que ya han habido en mi vida, están los que Dios pone en mi camino para que yo opte por ellos o continúe igual, pero creo que ahora soy yo quien debe promover esos cambios…
Y en ese camino estoy, con muchas movilizaciones internas, muchas, algunas bellas otras dolorosas, pero camino al movimiento, al cambio externo, porque el interno ya se produjo. Y es eso justamente lo que hace que últimamente hayan habido marcados altibajos en mis dias…
Es la búsqueda del equilibrio nuevamente, de la armonización entre lo que siento y lo que vivo y cómo lo vivo.
Y en eso estoy y debe ser ya, no voy a esperar al año nuevo almanaque para hacer cambios ni nuevas metas, este es el momento, el año nuevo en mi vida.
Ya comienzan. Ya están aqui. Siempre que esto me suecede, previo, siento angustia profunda, enorme necesidad de llorar y lo hago desde lo más profundo de mi corazón y mi alma, es como una especie de limpieza, de despedida de lo que hasta hoy fue y ya no será igual, de la incertidumbre por lo nuevo y como resultará, pero tambièn es como mirar desde afuera y ver como ha sido el trayecto y cómo Dios, Nuesto Padre, ha estado dándome Su Mano y sentir la certeza de que esta vez tambièn está alli, diciéndome: "tú puedes" a través del recuerdo de las palabras de mi madre….
Y bueno….tambièn, "viendo" que en todo, absolutamente, en todo hay algo bueno…como decía una maestra muy especial, lo bueno y fundamental es saber "verlo"…
No sé cuanto quede por delante y lo que quede, mi deseo y pedido a Dios, es que sea lo más plena posible, sin grandes deterioros físicos y con una "cabeza" ágil, capacidad de admiración intacta, un corazón latiendo emocionado con cada momento bueno compartido con la familia, los afectos, y poder continuar manteniendo largas y profundas charlas con las amigas de siempre…
Por lo pronto a partir del martes próximo, algo nuevo habrá en mis tardes de martes, mi Santi adorado compartirá mis tardes por un cambio en el horario laboral de su mami.
Tambièn los lunes , miércoles y viernes otro quehacer comienza, seguro algo al respecto tendré para comentar! y quizás algún día más se agregue..
Otro cambio será que ya no tendré esta pc, y usaré la de Mass, hasta que él llegue con una nueva, con más memoria! para poder "llenarla" con cuanto material encuentre para mi querido psp. Esta pasa a nuevo dueño y espero la disfrute, le dé tanta satisfacción como me ha dado a mi durante este año y la quiera de la misma forma que yo le he querido….porque tambièn nuestros "artefactos" "sienten" nuestro trato y responden él.
Y vaya a saber uno que más tiene dispuesto Dios para mi en este nuevo año de vida que comienzo a transitar! lo que sea, será, aunque……en honor a la verdad! ya no siento tanto entusiasmo por un año más! eso está significando cambios de lo que normalmente no gustan y se ven! kilos que se intalan y no hay dieta que logren sacar, cabellera menos abudante que años atrás y la sensación de que aún hay tanto que hacer y el tiempo para ello, ya no es el mismo! por eso, manos a la obra ya!
eljardindeabomary 