Una larga reflexiòn …

Mi gente, mi gente querida, mis hijos, saben como pienso y como siento por sobre todo…siempre digo que el verbo màs importante para mi es..SENTIR..

Descartes dijo.."Pienso, luego existo" y yo digo "SIENTO!, luego existo"…

No concibo "no sentir", todo provoca un sentimiento y lo mejor que estoy aprendiendo es que puedo elegir, cual es el sentimiento que quiero vivir.

Claro que esto no me sucediò desde siempre!, me llevò buenos años de mi vida y aunque muchas veces me he detenido a pensar, porque no fue asì desde siempre, hoy comprendo que es como si se necesitara cierta preparaciòn para llegar a eso..

No universitaria, precisamente, sino de vida.

Ayer, gracias a alguien que conozco de un grupo de msn, entrè en una pàgina muy especial, se trata de la pàgina de alguien que ya no està, una mujer a quien yo no conocìa, y era uruguaya…una mujer joven, con hijos relativamente pequeños, que no pudo ganarle la batalla a la cruel enfermedad del càncer..

Todo un ejemplo de valor, fuerza y amistad, sin duda…

Y cuando leo o sè de algo asì, no puedo menos que sentirme tan y tan agradecida a Dios! por todo! absolutamente todo lo que me ha dado a travès de mi misma o de todos a quienes a puesto en mi camino..

Y cuando digo todo, es TODO!, no sòlo la parte bonita, la otra tambièn! que por cierto existiò y muy fuerte…pero còmo yo podrìa saber de la parte hermosa de mi vida, sino hubiese existido la otra?

En realidad, medido en el tiempo fue muy corto el perìodo de obstàculos, aunque en aquel momento pareciò ser eterno!

Agradezco una infancia preciosa, lo mismo que mi adolescencia, bella! y mi juventud..wow! hermosa tambièn, luego vino la etapa adulta, el amor de verdad o lo que yo creì que lo era, un matrimonio y lo mejor de èl, mis dos preciosos hijos, el mejor regalo que me pudo hacer Dios y la Vida…

A partir de ese momento, fui YO, màs completa y entera que nunca…pero tambièn comenzò la etapa dura, "sentir" que las cosas no son como debieran, la enfermedad que se instala, jamàs habìa enfermado de nada! y asì sin desearla para nada! el asma se apodera de mi, con fuerza, con crueldad que sin tener en cuenta que mis chiquitos eran chiquitos! Paula apenas meses, me lleva de crisis en crisis, internaciones diarias, hasta llegar a un paro respiratorio, un estado de coma…

Porque aunque no lo apreciemos como se debe…RESPIRAR es VIVIR, y lo hacemos de forma tan automàtica, sabiendo que con cada inhalaciòn allì està el aire que necesitamos siempre, pero cuando por màs que lo intentemos, por màs grande que se abra la boca, el aire parece no entrar, no llegar..la sensaciòn es indescriptible, la desesperaciòn, el agotamiento, el cansancio es tal que ya no importa si entra aire o no… creo que todos deberìamos aunque no sea màs que una vez al dìa, respirar, tomando conciencia de lo que estamos haciendo, respirar a conciencia! se dirìa…maravillàndonos y agradeciendo que lo podemos hacer, sin aparatos, naturalmente, sin temor de que la reserva de aire se acabe! fuerte, largo y profundo….eso es Vida…

Mientras yo vivìa mis crisis, otra crisis, hoy me doy cuenta, una a concecuencia de la otra y vicerversa,se instalaba en mi vida… el amor que se termina o bien se reconoce que no existe, la soledad, el sostenerse y sostener a los hijos, sola…y la tristeza y el dolor profundo al reconocer que algo que suponìamos iba a ser para toda la vida, no lo era…

Aunque me sentìa sòlo "media" mujer, porque no tenìa mi pareja, mi esposo, mi apoyo a mi lado, y toda la soledad que eso implica, en esa etapa, supe mejor de mis padres, de su amor interminable e incondicional, de amigas increìbles siempre dispuestas a escuchar, a alentar y de la maravilla de mis hijos, de mi Diego, con apenas 9 añitos, alcanzàndome un tecito y sus palabras que jamàs se han borrado de mi mente y mi corazòn y jamàs se han de borrar…" cuando pase el tiempo, mamà, cuando pase el tiempo.." palabras dignas de un adulto pero que no se esperan de un niño…

Pero como no hay mal que dure cien años! ni cuerpo que lo resista!!!!, tuve, gracias a Dios, toda la fuerza, la voluntad, la tenacidad y hoy me doy cuenta tambièn enorme perseverancia para salir de todo eso y luego vino el tiempo del disfrute nuevamente pero sobre todo del agradecimiento! por haber podido sortear esa etapa, y haber salido de ella,  fuerte, muy fuerte, antes no tenìa idea cuanto podìa serlo, reconociendo cada momento que vivo.

Y por sobre todo decidiendo pararme en el lado positivo de la vida!

Si bien es cierto que a veces, hay personas que con sus actitudes, con celos, envidia, indiferencia, que al fin tambièn son sentimientos!, intentan movernos de ese polo,  pero no puedo olvidar que YO tengo el poder de permitirlo o permanecer dònde yo elijo estar, como quiero y con quien quiero…

La vida es el màs bello regalo que he recibido y mi obligaciòn es no sòlo cuidarla sino vivirla a pleno y de la forma que mejor me haga sentir, siempre pensando antes, en mi misma, ya que de otra forma,  si no me siento bien, no me cuido, no me quiero, no habrà nada para compartir…còmo dar de lo que no se tiene?

Sòlo agradezco y agradezco,  cada dìa de mi vida, agradezco los padres que tuve, agradezco mis hijos sanos y bellos de cuerpo y alma, inteligentes e independientes, agradezco mi salud recuperada , mi respiraciòn sin fatiga!; agradezco haber tenido la oportunidad de una segunda oportunidad en el Amor, agradezco el hombre que para esto puso Dios en mi camino, aùn cuando ya no era tan joven!, agradezco mis amistades sinceras, amigas del alma que han vivido y viven cada circunstancia de mi vida como si de ellas fuera…

Y sobre todo agradezco poder respirar, poder caminar, poder ver, poder hablar, poder tocar y sentir mi vida a cada instante…

Hoy miro para atràs y me gusta todo lo que veo y miro hacia adelante y el panorama no puede ser màs bello, porque yo misma lo estoy construyendo con la ayuda de Dios y confiando en El sobre todas las cosas….. ya me mostrò que las cosas que El designe para mi, pueden ser mucho mejores que las que yo misma habìa deseado… 

Me gusta saber que Dios como el sol,   aunque no lo vea,  siempre està…