No de hoy…acerca del dia «D»

Hoy, 28 de setiembre de 2006, es un día especial. Aunque por estos tiempos, he asumido que cada día de nuestra vida es especial.

Hace siete días, era mi día "D", tanto para mí como para mi esposo, y toda la gente que me rodea, me quiere… y fue uno de "esos" desastrosos, feos y que uno preferiría no existieran.

Desde hacía casi nueve meses, exactamente 233 días, repletos cada uno de ellos de ansiedad, expectativa, esperanza, fe y enormes deseos de que pasaran y llegara el bendito día "D", D de decisivo, de determinante acerca de mi regreso a mi hogar de Usa junto a mi amado Mass…

Pero he aquí, que el resultado fue demoledor. No me concedieron la visa. Sin saber motivos, sin tener en cuenta absolutamente nada de lo que tiene que ver con lo personal, pesó solamente algo que estuvo presente desde el primer día de reiniciar el trámite por segunda vez y que supuestamente era para que se me otorgara, la visa de inmigrante, después de la cual vendría la residencia, y eso fue, mi estadía durante dos años "ilegalmente". Tampoco puedo volver durante 10 años.

Había otra posibilidad, para lo cual había que completar más formularios y otro tanto tiempo, lo sentí como una “tomadura de pelo”, un verdadero manoseo, así que aquí quedamos…

Generoso el cónsul americano, del cual no tengo idea siquiera del nombre, (creo que está ejerciendo su cargo desde hace muy poco días en mi país) su “conservadurismo”, por llamarlo de alguna manera y no decir ampliamente, su discriminación, pudo más que cualquier connotación personal, como el hecho de que durante ese tiempo, nunca trabajé, no tuve problema alguno y por sobre todo, somos dos veteranos que al habernos encontrado un tanto tarde, pues que lo único que queremos es estar la mayor parte del tiempo posible, juntos.

Escribí, una carta llena de dolor, aunque disfrazada de sarcasmo, para el consulado. En otra entrada, la trascribiré…

No voy a escribir acerca de lo que sentí, como me sentí, como me afectó esa decisión, a mí aquí y a mi esposo allá… mi idea al abrir este espacio fue siempre la de trasmitir la mayor positividad posible y la menor “mala onda” o depre posible… creo que en el mundo hay ya demasiado de eso para que yo también aporte mi grano de arena… sin hablar de que dado la filosofía de vida que pretendo practicar cada día, me ha enseñado que si me paro en el lado positivo de la vida, mi propia vida se positiviza…

Creo que cualquier persona que se ponga en mi lugar, puede comprender, el dolor, la decepción, la rabia, que me invadió, la no-credibilidad de lo que había escuchado… de hecho, caminé cuadras sin saber hacia dónde me dirigía, sin ver por dónde, porque mis ojos estaban ciegos por las lágrimas y sólo me repetía; “No lo puedo creer”, “ no lo puedo creer”…

Luego vinieron días de un estado al que siempre, procuro “dispararle”, la depresión, pero lo peor fue que me cuestioné tanto mi fe como mi filosofía de vida… con dolor, con mucho dolor…

Cuestioné a Nuestro Padre, una y otra vez… sin poder comprender, siquiera hoy, el porqué de algo que “pintaba” tener un final feliz…

Y digo “pintaba” porque no tenía sentido en nuestro pensar, cada paso adelante que daba mi trámite… dado que el “pecado”, el “crimen”, estuvo siempre presente, siempre se supo, entonces? Si ya se sabia, y si contra eso, existía una penalidad, porque continuar adelante, con formularios, papeleo, trámites, cada uno de ellos con su correspondiente costo, por supuesto, no económico, sin contar con un exhaustivo examen médico en el más caro hospital de Montevideo, un análisis de HIV, placas de tórax. es decir, saber que no tengo nada contagioso…

¿Cómo podía imaginar siquiera que el resultado sería negativo, luego de cada paso de estos?

Además de mi enorme fe en que todo estaría bien. porque qué de malo tendría desear estar juntos lo más rápido posible?

Aún no puedo decir que me sienta en paz con esto. pero digo que hoy es otro día especial, dado que decidí, que quiero volver a ser la Mary de siempre, la Mary que cree Dios está por encima de todo, del bien y del mal y que como siempre digo, como Padre Amantísimo, quiere lo mejor para nosotros, de la misma forma que como padres nosotros queremos lo mejor para nuestros propios hijos y que si El ha decidido que yo permanezca aquí, y sea mi esposo el que se venga cuando pueda, por algo bueno para nosotros será…

Quiero volver a ser optimista, positiva para mí y para los demás, sé, lo he experimentado que es la mejor forma de vivir la vida, aunque haya momentos, como este en los cuales todo se tambalea y una se siente caer al fondo del pozo, eso también lo he experimentado y no quisiera por nada del mundo volver a hacerlo.

No es no ha sido fácil, pero he aquí que lo intento… y hoy ha sido el día en que me lo propuse… no sólo intentarlo, sino practicarlo… sé que en esta decisión está en juego mi pareja, mi salud, mi bienestar emocional y quien quisiera perder algo de ello? Yo, no.

Ahora es tiempo de otro comienzo… ya sin la mentalidad de “me voy”, sino “aquí estoy”, “este es mi hogar ahora”, tratando de aprovechar el buen tiempo que dada la primavera recién instalada, supuestamente debiera comenzar… replantar mi jardín, aunque sea en nuevas macetas… continuar cuidando de mi dieta, para continuar pendiendo los kilos que dada mi sedentaria vida en Manchester había acumulado…

Y también, quizás, con un pequeñito acompañante para mis días. una idea que tanto mi esposo como mi hija, mi querida Paula, tuvieron casi al unísono, regalarme una mascotita, un perrito de esos que yo llamo “de bolsillo”, porque me gustan pequeñitos, de los que no crecen mucho y a quien pueda mimosear todo lo que quiera!

Era algo que teníamos pendiente, dado que esperábamos establecernos para poder tenerlos, claro, yo, mi pequeñito y Mass uno grandote como le gustan, grandes supongo que porque él es grande… y llegará el día en que podremos pasear juntos por la playa, junto a nuestras mascotas como desde hace años venimos planeando…..